鄧惠文：關係相對論

 我很喜歡聽鄧醫師講有關心理的話題，很深入潛出，搞懂很多生活中的卡關，原來都是自己心理因素作祟，然後在不知不覺中造成的。
 
兩個人之間，一個比較喜歡分享，另一個比較喜歡獨處。難道就不能同步嗎？
女人吃了一塊手工餅乾，接著也拿了一塊給男人：「這個蠻好吃的！」


男人搖搖頭：「我不餓。」
女人：「試試看嘛！」
男人：「我現在真的不想吃！」
女人：「為什麼每次我叫你做點甚麼，你總是說不？」
男人：「為什麼妳總是要叫我做點甚麼？」
 
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「你怎麼了？」
「沒有啊！我有說甚麼嗎？」
「就是因為你都沒說話，所以才問你怎麼了。」
「沒說話不就是沒事嗎？」
「沒事為什麼不說話？你在想什麼？」
「……」
「你知不知道，我們之間最大的問題就是你都不溝通！」
「……」
「你說話啊！」
「好吧，那我就說了。我們之間最大的問題，是你永遠都很吵！」
 
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兩個人之間，一個比較喜歡分享，另一個比較喜歡獨處。一個比較主動，一個比較被動。一個比較熱情，一個比較淡定。一個嘮嘮叨叨，一個惜字如金。一個負責糾正，一個總會犯錯。一個犧牲奉獻，一個自我中心。一個噓寒問暖，一個厭惡控制。一個緊迫盯人，一個躲躲藏藏。
 
難道就不能同步嗎？
 
心理學家Henry Dicks對伴侶關係進行過深入的分析，提出「潛意識搭配」的理論。伴侶之所以結合，並不只是根據理性的選擇，未經覺察的內在意識可能驅使我們投向某些理性上無法解釋的伴侶。其中，最讓人困惑的就是「互補特質」之間的吸引力──有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶，中和自己人格中的顯著功能，或是補足自己人格中的弱勢功能。典型的例子是：凡事深思熟慮但情感障礙的學究男，愛上情緒強烈但很少思考的熱情外向女。或是一生謹言慎行、乖巧保守的閨秀，愛上顛覆規範、不受拘束的浪子。
 
如果無法覺察自我尋求互補伴侶的深層動力，這些個性相反的伴侶在熱戀期過後，就開始因為彼此個性的相異點而感到不安，不斷地指責、抱怨對方，甚至對於自己當初的選擇懊悔不已。表面上看起來，好像是希望把對方變得跟自己一樣，但仔細觀察，就會發現他們常用的方法，反而是在激發對方相反的特質。例如，對於一個浪漫不羈的伴侶，重視安定的這方越是強加約束，只會越加見識到他強大的逃亡意志。
 
如果想解決與伴侶之間惱人的反差，首先必須深刻思考自己的性格特質，試著去感受自己對於相反特質的恐懼，以及又愛又恨的矛盾情結。
 
改變兩人攻防關係的秘訣，並不是施予更大的矯正力，不是逼迫對方改變，而是嚐試「趨近對方」的做法，如此才能產生中和與角色互換的效果，讓彼此的性格都更完整成熟。